O tempo esta passando muito depressa...(um breve desabafo sobre a vida)

Pode-se até dizer que o tempo está voando!
O ano passado inteiro foi muito agitado, cheio de acontecimentos.
Mas eu sinto uma coisa estranha em relação à tudo o que aconteceu, desde o comecinho até o final.
Parece que eu não vivi tudo que ficou registrado em 2008.
Parece que eu dormi, tive um pesadelo (com algumas partes boas, é claro) e agora acordei.
Talvez seja porque aconteceram coisas que eu nunca tinha imaginado, ou coisas que eu saberia que aconteceriam um dia, mas que esse dia ainda estava beeemmmm longe. Talvez seja porque foi o ano em que eu fiz coisas malucas, coisas que deveria ter pensado mais antes de fazer...sei la, muito estranho.

Gente, em 2008 eu briguei super feio com a minha melhor amiga! E fiquei meses sem falar com ela! Que absurdo!!! Foi por bobagem, por orgulho, não sei o que me deu. E agora vou pagar por isso, pois ela ta indo embora e vai ficar 6 meses longe de mim =( Claro, tudo que acontece é para nos dar uma lição.
Gente, em 2008 eu menti pro cara que mais me amava nesse mundo!! Eu não cumpri o que eu prometi pra ele, eu fui cruel!! E agora, será que tem conserto? Ele ta na missão e eu disse que ia esperá-lo, mas tivemos uma briga, ele ficou uns tempos sem me escrever, e eu comecei a sair com outro rapaz, e namorei com esse outro rapaz. Pô, foi um namoro de 3 semanas, nem se pode chamar de namoro mesmo, foi tipo uma ficada. Daí sim que ele não escreveu mais. Fiquei meses insistindo e finalmente ele escreveu pedindo para eu não escrever mais. Achei que estava tudo perdido mesmo, e acabei me envolvendo sem querer com outro rapaz. Namoramos por sete semanas. Nem é muito também, mas foi um erro atras do outro. Eu penso que talvez se eu não tivesse cometido tantos erros (será que foram erros mesmo????) eu não teria me dado conta de algumas coisas, valorizado alguns sentimentos, prestado mais atenção em certas qualidades...sabe como? Sera que alguem aí pode me entender?? Ou sera que estou arrumando muitas desculpas para justificar erros injustificaveis?? Não, não é possível, deve ter alguém que me entenda!!! Só sei que agora está muito perto dele voltar para casa, e eu não faço a menor idéia de como vai ser. Tínhamos tantos planos já para os próximos meses, tantos sonhos que juntos realizariamos, e agora já não sei de mais nada, nem sei ao menos se vou ter a chance de me explicar.

Gente, pode uma pessoa ser assim???
Eu estou tentando ser uma pessoa melhor.
Mas a vida não ta ajudando muito. O que eu mais preciso nesse momento é de um emprego.
Tenho enviado milhares de curriculos todos os dias.
Semana passada fui chamada para uma entrevista, para uma vaga muito boa. Mas até agora ninguém me deu uma resposta. Isso é tão frustrante!
Eu tenho passado meus dias em casa, procurando vagas, perdendo meu tempo na internet...Eu deveria fazer coisas mais construtivas e produtivas. Mas ando tão desanimada...
Eu bem que tentei esses dias inventar umas reformas no meu quarto. Só comecei e abandonei as "obras", e claro né, está tudo uma zona. Eu olho e penso: "amanha eu vou terminar". Mas amanha e depois e depois e depois eu sempre acordo sem vontade de mecher nas coisas, e vai ficando, ficando...
Tem algum diagnóstico para essa doença?? Alguém pode me dizer do que sofro??
Preguiça generalizada?
Desânimo obsessivo??
Depressão pós monografia??
Ou é síndrome de desemprego??
Ou ainda, todos esses juntos??

Ahhh, não aguento mais!!
Amanha tudo isso vai mudar.
De manha vou ligar na empresa de RH onde eu comecei o processo seletivo semana passada para saber se eles já tem alguma posição. Se não serei a selecionada, pelo menos avisem né. Ficar esperando é ruim demais!
A tarde vou no salao, pintar o cabelo, fazer a unha, melhorar o visual sempre ajuda.
Depois de amanha é o dia da minha formatura. De manha tem ensaio da cerimonia, e a tarde tenho que ir cedo e já pronta para a noite.
Depois chega!!! É hora de se mecher!! Vamos agitar o pedaço!!
Procurar novas vagas, caso digam que não fui a selecioanda.
Dar um UP no ambiente para tentar alegrar os animos.
Quem sabe colocar em pratica velhas metas, tipo fazer exercicios, dormir e acordar cedo, ficar menos tempo na internet...vamos la!! 1,2,3...sem parar!!! hehehehehe

Simmm, 2009 será um ano muito bom!!
Não quero chegar em dezembro arrependida, frustrada, nem nada.

Continuação dessa historia? Em breve... (hihihi...)

Um pouco de saudade...

"Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche." (Martha Medeiros)

Saudade de tantas coisas, de tantas pessoas, de tantos momentos...
E a cada dia mais coisas vão passando e deixando saudades...
As coisas se perderam ou se quebraram...
As pessoas se foram ou perdemos o contato...
Os momentos...ah os momentos!! Esses não tem como faze-los durar mais do que eles mesmos...
De todas as saudades sentidas, ainda é possível matar algumas...(algumas, não todas)
A saudade das pessoas (repetindo: de algumas)...
Pessoas que moram longe, pessoas moram perto...
Que tal um telefonema, uma carta, um email, um cometario no blog?
Ah mas essa vida corrida, não nos deixa tempo para matar a saudade...
E desse jeito vamos levando, com o coração bem apertado...
Tão apertado que parece querer explodir...
E a saudade ali, ocupando cada vez mais espaço dentro de ti...

Sair ou não sair???

Eis a questão...

Puxa vida, as vezes eu acho que pareço egoista.
Tem dias que eu estou morrendo de vontade de sair, de ir em algum lugar comer alguma coisa, ou ir numa baladinha, num pagodinho, num sertanejinho...e geralmente quando eu estou morrendo de vontade nunca tem alguem que pode, ou esta disposto, ou disponivel, ou em condições de me acompanhar. Detalhe que isso não é uma critica, pois eu sei que as pessoas as vezes também se esforçam para fazer minhas vontades, mas a questao não é essa.
A questão é que, de uma forma geral, quando eu quero ir no forró, ou em qualquer outro lugar que pode ser usado como exemplo, ou não dá certo, ou ninguém pode, ou as pessoas já tem um compromisso, ou estão cansadas, ou estão sem dinheiro, ou sempre arrumam alguma desculpa. E quando EU não estou afim, ou estou sem dinheiro, ou já tenho um outro compromisso, ou realmente não posso, parece que todas as pessoas que eu conheço nesse mundo resolvem me convidar para fazer as coisas que eu tinha vontade antes e que não fiz exatamente por não ter companhia. Ta dando pra entender meu raciocinio???

Enfim, o que eu quero dizer é:
Eu não sou egoista!!!
Nesse momento eu sou uma pessoa impedida de sair com os amigos para comer pizza, ir no pagodinho, ir no sertanejinho, etc...Eu acabei de me formar e AINDA NÃO TENHO UM EMPREGOOOO!!!
Será que alguem pode me entender???
Uns podem dizer: "Mas antes você também não tinha um emprego e sempre saia."
Pois é, eu concordo! Antes eu não tinha um emprego.
Durante muito tempo enquanto eu estava na faculdade eu trabalhei sim, fiz alguns estágios e deu pra guardar um dinheirinho. E mesmo depois que meu dinheirinho acabou, meu pai patrocinava minhas saídas por entender que eu as vezes precisava sair, me divertir, fazer alguma coisa diferente e tal.
Mas agora as coisas sao diferentes, eu não tenho preocupações, problemas, nem nada que eu precise realmente de investimentos para diversão. E me sinto muito mal em explorar meu pai, sendo que eu fico o dia inteiro em casa sem fazer "nada".
"Nada" porque eu até tento me virar, faço uns artesanatos e tento vender, mas não é nada muito certeiro. Uma vez ou outra até rende uns trocados e tal. Tanto que no natal eu presenteei algumas pessoas só com o que recebi de algumas vendas que fiz.

Para fechar o raciocinio e finalizar esse meu post eu quero pedir a compreensão de todos os que tem me convidado e talvez se ofendido com a minha suposta desculpa para não sair.
Podem ter certeza que não é por falta de vontade, de querer, e sim um senso de responsabilidade falando um pouco mais alto e também um pouco de respeito aos meus pais. (Eu não ia falar isso, mas meu pai começou o ano dando indiretas a respeito do assunto hehehe).
Assim que puder, eu avisarei! Claro!!!
Mas eu tenho certeza, de que a hora que eu estiver empregada e podendo sair novamente, seja para onde for, toda essa galera "ofendida" vai ter alguma desculpa para não sair! Eu sei, é sempre assim!! hehehehe

PS: Não estou generalizando. E ninguém tem culpa. É a pura realidade.

Ano Novo: Seja bem vindo!!!

É muito fácil começar metas, principalmente em início de ano.
Esse ano escrevi minhas metas e colei atrás da porta do meu quarto. Acredito que olhar para elas todos os dias não vai me deixar esquecer de tudo que preciso fazer. Não escrevi somente o que quero, mas também o que devo fazer para conseguir.
Bom, o ano começou muito bem. Resolvi deixar as coisas ruins no ano que passou e estou bem disposta a fazer que 2009 seja um ano muito bom! Sei que muitas surpresas me aguardam q estou bem feliz!! Estou empolgada para ir atrás das coisas que quero e preciso.
Que eu possa continuar animada e contente surante os próximos 365 dias e que eu consiga alcançar minhas metas, concretizar planos e chegar onde quero!!!

Em 12 dias muitas coisas aconteceram.
Assisti Crepúsculo.
Tenho enviado curriculos (pelo menos um) todo dia.
Muita organização e muitas coisas sendo colocadas em seu devido lugar (incluindo minha cabecinha e o coração).
Arte e mais arte, reciclagens, reformas...mil idéias.
Sonhos e dúvidas que somente o tempo me dará respostas.
Menos tempo na internet.
Progressos bem significativos.
Viagem em familia.
Sol, piscina, 3 dias de off total (que alias me fizeram muito bem).
Baterias carregadas.

Assim que minhas invenções ficarem prontas postarei fotos.

Adeus ano velho...

Sério, não via a hora desse ano terminar. Aliás, eu já esperava pelo fim dele mesmo antes dele começar pq eu sabia q seria um ano complicado. Hoje, no ultimo dia, parei para pensar sobre tudo o que aconteceu, e fazer um balanço.

Confesso que foi dificil pensar nas coisas boas que aconteceram, mas com um pouco de esforço eu pude perceber que sim, muitas coisas boas aconteceram também.

2008 foi um ano de descobertas, aprendizado, nascimentos, mudanças, crescimento, vitórias, termino de algumas coisas, mas inicio de muitas outras...
Foi um ano de celebração e de dedicação (não so do Templo de Curitiba, mas principalmente dele)...
Foi o ano mais conturbado, cheio de problemas, obstáculos ao longo do caminho, planos frustrados...mas tbm o ano que eu mais aprendi a superar as dificuldades.

No ultimo dia do ano eu posso dizer que estou em PAZ.
Paz comigo mesma, paz com o mundo.

E que venha 2009!!!!
Que seja um ano bom, que venha cheio de surpresas boas!! hehehe

=D

Retrospectiva 2008

Pensando bem, acho que não conseguirei fazer uma retrospectiva desse ano...
Parece que só consigo lembrar das coisas ruins que aconteceram, parece que as coisas boas escaparam da memória. Aliás, que memória? Eu não consigo lembrar de muita coisa...acho que a monografia me estourou todos os neurônios.
Puxa, onde ando com a cabeça???
Esse ano foi tão punk que nem Natal eu queria.
Crazy crazy crazyyyyy girllllll!!!!!!

Então acho que é melhor olhar só para frente.
Janeiro esta chegando.
Terei minha formatura
Talvez viaje com a familia.
No proximo ano quero fazer alguns cursos.
Voltar tocar piano quem sabe.
Aprender ingles (não gosto, mas preciso).
Aprender outras linguas quem sabe.
Descolar um trabalho legal.
Cuidar um pouco dessa cabecinha maluca, cuidar do coração, cuidar mais de mim.
Fazer metas, escreve-las e coloca-las em pratica.
Estabelecer prioridades.
Pensar e cuidar da minha carreira (talvez não a que eu sempre quis, mas...não depende só de mim).
Ler mais livros (até já tinha esquecido do quanto eu adoro ler).
Fazer mais das coisas que eu gosto.
Não esquentar tanto a cabeça, não me preocupar tanto com bobagens.
Descansar mais, relaxar.
Dedicar mais tempo para mim.
Ser feliz, da maneira que for possível.

Quero menos, quero mais.
Menos problemas, mais diversão.
Menos choro, mais sorriso.
Menos dias feios, mais dias bonitos.
Menos cara feia, mais bom humor.
Menos desanimo, mais energia.
Menos discordia, mais compreensao.
Menos guerra, mais paz.

Paz na Terra
Paz aos homens
Paz aos amigos
Paz à familia
Paz ao meu redor
Paz dentro de mim!

Blog tbm serve pra escrever coisas ruins???

Nossa, estou me sentindo pessima hoje.
Ontem foi o dia mais esperado desde que entrei na faculdade, o dia da minha banca de monografia.
Passei meses escrevendo a monografia e me preparando para o dia de ontem.
So que desde que acabou a apresentação eu to me sentindo muito estranha, uma coisa horrivel. Nao consigo me sentir feliz e aliviada.
Um baita mal humor se apoderou de mim desde ontem. Uma vontade enorme de ficar parada, sem me mecher, sem pensar, sem nada...naum quero que ninguem fale comigo, naum quero falar com ninguem...quero q me deixem quieta, pra que talvez possa colocar minhas ideias no lugar, me resolver, me encontrar...sei la.
Alguem tem alguma sugestao do que eu posso fazer para melhorar os animos?
Poxa, acabou monografia, acabou a faculdade, naum preciso mais ir pra aula...
Sou uma economista agora! Naum to nem acreditando...
Sera que eh por isso que to assim? Por naum estar acreditando que consegui chegar ate aqui?
Ontem, depois que apresentei o trabalho, fui comer pizza com os amigos que foram assistir. Estava eu, meu pai, minha mae, meu irmao, Carolzinha, Michele, Viviane e João (Jueslei, Daniel e Carol B. não quiseram ir). Depois que comemos, voltei na faculdade para saber o resultado, se tinha sido aprovada. A resposta foi sim, entao eh hora de comemorar, extravasar. Fui passear, procurar uma balada, um lugar pra espairecer. Eu, Vivi e João seguimos rumo a Batel. Ninguem, alem de mim queria ir para o agito. Acabamos indo no Peggy Sue tomar sorvete. Estraguei a minha noite e a noite de quem estava comigo. Foi horrivel. Ai nem quero mais ficar lembrando....

BOA SORTE pra mim agora na minha carreira de ECONOMISTA.
O proximo passo agora eh encontrar em bom emprego. hehehehe...